Montes de mentiras

Hoje eu resolvi fazer uma limpa no meu computador. Deixar ele livre desse tanto de coisas antigas. Algumas fotos terríveis de alguns momentos de completa loucura e pane. Alguns textos que eu escrevi, mas que eu não mostraria nem pro meu irmão que entende bulufas de qualquer coisa a não ser videogame. E claro, apagar muitas coisas que no passado podiam ter tido o valor emocional que fosse, mas que hoje me irritavam muito.

No meio de varias coisas selecionadas pra ir direto pra minha lixeira, num é que eu achei um bloco de notas que me chamou atenção. Era uma carta, que eu recebi de alguém que se dizia loucamente apaixonado por mim há algum pouco tempo atrás.

Eu fiquei com um pouco de receio de abrir aquele bloco. Lembrei de quando eu recebi aquilo ali. Claro, como eu sou um manteiga derretida, chorei desde o primeiro “E” de eu, até o ultimo ponto, encerrando todas aquelas promessas e desejos. Eu me senti amada, desejada. Me senti a pessoa mais linda do mundo. Minha vontade era de correr pros braços daquele cara e ser tudo aquilo que ele desejava, e que naquele momento eu também queria, mais que tudo.

Graças a Deus, minha mãe me criou desde pequenininha com meus dois pés no chão. Tem gente que acha isso terrível, porque assim eu me privo de maiores sentimentos, me permito muito pouco. Mas não. Isso é ótimo. Por enquanto eu me contento muito bem com maiores sentimentos momentâneos e permissões interesseiras. Isso mesmo. Por enquanto isso esta me bastando, e mais que isso, ta me fazendo um bem danado.

Mas enfim, voltando à carta, e à vontade de sair correndo e etc. Passaram. Depois que a empolgação passou e eu fui voltando à realidade, parei pra pensar em tudo aquilo que ele escreveu. Como pode uma pessoa amar tanto, sem eu ao menos ter sido tudo aquilo pra ele? Eu, por mais tempo que já conheci alguém, nunca senti tanta vontade tão de repente. Era sentimento demais pra mim. Eu não tava pronta pra aquilo tudo, assim como hoje eu ainda não estou pronta nem pra metade. E depois de ler mais umas trezentos e sessenta vezes, comecei a reconhecer aquelas frases de algum lugar, um livro, talvez.

Sabe, eu acho muita baixaria tentar esse tipo de sedução barata, porque pessoas de corações muito moles como eu, e que se deixam levar por palavras bonitas, que já não é o meu caso (felizmente), podem ser vítimas de sentimentos mentirosos. Nós vivemos em um mundo que já nos engana demais. Governantes, religiões, televisão. Sempre tentando ganhar em cima da gente com mentiras, promessas. Mas com isso aí, de uma forma ou de outra tivemos que aprender a lidar. Às vezes até “tapar o sol com a peneira”.

Acontece que o coração sente. Machuca, dói. Mentira faz o coração doer. Imagina o quanto deve ser difícil pra ele descobrir que quase foi enganado. Ele ainda me agradece, por não ter me deixado levar por aquele tanto de palavras bonitas, por tê-lo poupado de uma futura decepção. E aqui dentro, a cada dia, ele me ensina que eu devo amar. Amar o máximo possível. Amar de verdade. Me amar de verdade. Porque assim, eu vou aprendendo a detectar esses mentirosos e mandar todos pra lixeira.

Ps: depois de deletar a carta, esvaziei a lixeira. Não quero correr o risco de trombar com aquele rabisco por qualquer canto novamente. Eu gosto do meu coração assim, inteiro.

Bjs, bala de verdade.

Um dia vários nãos...

Um dia ele chega, depois de muito tempo, te cumprimenta, diz sentir saudade, pergunta como ta indo sua vida. Diz que você está mais bonita, que seus cabelos cresceram e que seu sorriso está ainda mais charmoso. Você cumprimenta, mente dizendo também estar com saudade, diz como está sua vida, pergunta sobre a vida dele pra não parecer tão desinteressada, agradece os elogios.

Um dia você descobre que vê-lo vai se tornar uma rotina na sua vida, todos os dias, todas as semanas, a não ser que você mude seus horários, mas não, você não está disposta a isso. Vocês se cumprimentam, brincam, conversam. Pronto, um novo amigo. Isso é, um novo amigo para você, porque o fato dele ser homem não passa despercebido. Eu tenho sim, vários amigos homens hoje, mas admito que a maioria começou com um interesse da parte deles em me ter, e resistiu aos meus irredutíveis nãos.

Um dia ele vira para você e revela todo o seu interesse. Diz que te quer. Você diz não. Mas aí você descobre que ele é diferente de todos. Eu tive uma professora maravilhosa, que gostava de dizer sempre que homem tem déficit mental. Eu não acreditava muito nessa historia. Não, admito que tinha um pouco de pena, dó. Tadinhos, podiam ser mais imaturos, ignorantes, mas ter déficit mental? Talvez. Hoje eu acredito que alguns tem sim. Mas enfim. Você descobre que ele é diferente de todos, porque ele não te conhece o suficiente, pra saber que você tem dois tipos de não. Um não que significa “de forma alguma, em hipótese alguma, em ocasião alguma eu vou corresponder a sua vontade, ao seu querer.” E aquele seu outro não, que é sua arma secreta para instigar, seduzir, enfim, o famoso “cú doce”.

Um dia ele diz algo terrível. Diz estar apaixonado. Diz como se você tivesse culpa disso. Você se irrita. Você sabe que não, ele não está apaixonado, ele está apenas te pressionando, usando seu argumento mais chulo, pra tentar te desarmar, te pegar desprevenida te deixar em um devaneio e em meio deste, arrancar de você o tão desejado sim. Mas não, você saiu quase intacta dessa jogada baixa.

Um dia, aquele que vocês só aspiram coisas positivas, que você acorda às dez da manhã, com um friozinho de gelar a pontinha do nariz, toma um banho quentinho de meia hora, pra lavar todo o peso que colocam sobre você, e olha que é muito. Você senta em frente ao seu computador, deseja um bom dia pra sua vida virtual. Um dia, que tinha de tudo pra ser perfeito. Ele chega, conversa com você, e em um assunto descontraído, onde vocês falavam do tempo bom que tava fazendo, ele, muito oportunista, diz que te quer.Você ri. Admira sua persistência, mas ri. Digita um simples não, porque todas as formas mais criativas de poder dizê-lo se esgotaram, fecha a pagina, desliga o computador.

Um dia você cansa. Mas agradece. Agradece, porque essa é, foi, uma boa maneira de descobrir que o seu não, aquele que significa nunca, é muito mais forte e irredutível que um dia você sonhou que seria.

O que mais me intriga, é sonhar todas as noites com a mesma pessoa, mas isso ainda é o de menos. O que me intriga mesmo é sonhar todas as noites com a mesma pessoa, e em todos esses sonhos ele estar sonhando comigo.

Opa, já ouvi essa historia antes. Alguém me explica? Talvez você Caio, como pode isso? Afinal, fui eu quem sonhou que você sonhou comigo?

Ou teria sido o contrário?

Seja como for, bateu um soninho, vou voltar a sonhar.

O homem perfeito.

Eu não resisto, e vou ter que postar esse poema aqui, porque ... ah, vocês vão entender o porque ! hahaha
                                


   O homem perfeito.


O homem perfeito é lindo;
tem um pouco de mistério;
é belo quando está rindo,
é belo quando está sério.

O homem perfeito é bom,
tem um jeito carinhoso;
quando fala, em meigo tom,
causa arrepio gostoso.
O homem perfeito é fino,
é solícito, é fiel,
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel.

O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora,
ou uma jovem formosa
O homem perfeito tem
energia, não se cansa:
lava louça, cozinha,
gosta muito de criança.

O homem perfeito é
sensível à grande arte;
gosta de dança e ballet.
Nunca à de magoar-nos.
Pra encerrar,
apreceite, esses versos que alinhei,
se existe um homem perfeito,
ele só pode ser Gay.

Autor : Desconhecido                

Declamado : Jô Soares

entendem? hahahaha

Bjs, balalada. 

Xô carência!

Fiquei com vontade de falar sobre carência, mas me faltam palavras. Andei procurando na minha queria wikipédia, pra ver se conseguia alguma luz, mas foi aí que a coisa complicou completamente, tantas coisas escritas, mas que não fizeram sentido nenhum pra mim.

O que eu sei, é que ela é feia, chata de sentir, bota qualquer um pra baixo e sempre vem acompanhada de um outro sentimento ruim, saudade, tristeza, e pra alguns, até o desespero.

Queria poder dizer que existe um escudo, ou uma pílula que te permitisse ficar livre pra sempre dela, mas não existe.

Eu sou uma vítima dessa danada mensalmente. Só de escutar “TPM” ela vem, mas vem com tudo. Me faz sentir a pessoa mais sozinha do mundo. É tão ruim. Minha estima vai lá pra baixo de zero, e olha que eu controlo ela muito bem em dias normais. Faz eu me sentir feia, gorda e pensar coisas incabíveis, como “meu destino é ficar pra titia”. Hããããã, que coisa. Hahaha

Mas, se nessa carência danada, eu me sinto ridícula, quando ela passa, eu me sinto pior ainda. Porque aí é a hora de pensar em todo essa besterada.

Primeiro que eu sou linda, e essa é uma certeza que ninguém nunca vai me tirar, segundo que gorda é o meu passado e terceiro, existe coisa mias bizarra? Como assim, eu ficar sozinha, pra titia, se eu to no ápice dos meus 17 anos, e tenho uma vidona enorme pela frente pra ser aproveitada da melhor forma possível?!

 Quer saber o que eu penso?  Vai se danar carência!

Eu sou a pessoa que mais sabe de mim, tenho todas as minhas certezas sobre o que eu sou, como eu me comporto, quem realmente me merece ter por perto, e não preciso de ninguém, nem sentimento nenhum pra me fazer pensar de forma negativa, sobre coisas que eu sei não fazer sentido nenhum. E o futuro, esse aí nem eu me do conta de como vai ser, quem é você pra dizer alguma coisa. Haha

Até daqui 28 dias, e não chega achando que é a rainha da bala chita não, porque eu to me munindo de muito amor pra sua breve estadia não me causar grandes impactos.

Dedico esse texto especialmente a minha grande amiga, Pati (:

Bjs, bala de melancia.

De coração aberto !! UI.

Começo dizendo que, não sei se deveria fazer isso. Continuo achando meio arriscado, mas, se é o jeito. Talvez seja realmente o jeito.

Esse dia do beijo deu uma mexida comigo. Admito que antes nem sabia que isso existia, mas como a televisão é um insistente alarme de que essas datas existem, acabei descobrindo. Até acho bem interessante, porque o beijo, uma coisa tão gostosa e com tantos benefícios pra vida, deveria sim ter uma data especial, assim como eu acho que também deveria haver o dia da lasanha, maaaas.

Então, esse (merda) de dia do beijo mecheu comigo esse ano.

Estou solteira (disse solteira, não encalhada !!!!!! ). Isso pra mim nunca foi um problema. Sempre amei essa vida. Até cheguei a criticar alguns namoros, faço isso sempre ( :D ), porque, não sei se isso é bom ou ruim, parece q implantaram em mim um bipe de cilada, que detecta quando uma coisa vai ou não pra frente. E funciona SEMPRE, acredite ou não.

Minhas relações são de pessoas normais, é claro. Mas só até certo ponto.

Eu me apaixono muito rápido. Sou como qualquer mulher quando isso acontece. Fico chatinha para os outros, porque eu insisto em falar sempre em ‘amor, amor, amor’, e admito ficar “nas nuvens”. Um mês de enrolo, tão bom, só coisa bonita, aquele tempo em que você começa a conhecer a pessoa, mas só as coisas boas ainda, aiai, é bom. Mais um mês, ooopa, já se somam 2 meses, ta avançando. Dois meses de namorrolo, delicinha, mas é quando começam os telefonemas insistentes, e a cobrança de telefonema também, no meu caso, porque como vocês sabem, eu não sou de ficar ligando *-* . Empurra empurra, com a barriga, é claro, e se completam 3 meses.

Pára !!!!!!. É, pára, porque é aqui que complica. Eu não consigo continuar a partir daí.

Não sei se é o numero, ou se sou eu, mas eu prefiro acreditar que é ele.

As piadinhas começam a não ter mais graça, o meu telefone começa a querer desligar sozinho, mas tudo se complica MESMO, é quando até a forma como ele mastiga, respira, me irrita. Aí eu passo a ser uma ameaça, então, a melhor solução é... claro, mandar ele parar de mastigar e se possível de respirar. Agora, se isso não der certo, mando logo a fila andar.

Over. Mais um triste fim. Eu até choro bastante, porquê odeio finais, é uma coisa meio melancólica, e no fundo no fundo, eu não queria que fosse assim.

Então, pra solução de todos esses meus problemas, hoje, tomei uma decisão que vai mudar a vida de muitas pessoas. Estou abrindo meu coração. (não é para rir. )

É meio perigoso, mas vou tentar a sorte, aliás, cansei de ouvir “você tem que se abrir mais”, “você tem que se dar a chance de um amor”, “você tem que parar de dar tantos foras”, “você tem...”, “você tem...”.

Claro que eu tenho minhas exigências, tipo porte atlético, cabelos escuros, talvez um olho claro, mas hoje to preferindo um moreno, alto. Ui. Hahaha

Não to prometendo nada, porque essa é uma experiência nova pra mim, mas acho que me seguro uns 4, 5 meses, que já são mais que 3.

Então, agora que contei essa novidade para vocês, com exclusividade, sempre, to indo ali, espalhar alguns cartazes, pra ver se nessa pacata cidade, existe algum homem disposto a encarar uma aventura que pode ser linda, ou melhor, que é linda, e vai ser sempre linda, independente de durar 1, 3 ou milagrosamente alguns muitos meses.

Bjs, bala de caju.

kisses, kisses, kisses !!!!!

"O Beijo é um delicioso truque que a natureza criou para interromper a fala quando as palavras tornam-se supérfluas..."  Rafael.

Com mordida, sem mordida,
,                 quente,
mooooolhado,

,               inteenso,
tíimido,
                               interesseiro,
             cheeeeeeeio de cuidado,

BEEEIJE, mas beije muito!


é gostoso, causa sensações inexplicaveeeis  e faz um bem pra todo um conjunto de coisas, que se parasse-mos para pensar, não pararia-mos de beijar (:

                                          Feeeeeeeeliz dia do beeijo !
Bjs, bala do sabor que você quiser.

e eu disse x ,

“Como num romance,

 O homem dos meus sonhos

 Me apareceu dancing 

 Era mais um 

 Só que num relance

 Os seus olhos me chuparam 

 Feito um zoom 

 Ele me comia  

 Com aqueles olhos 

 De comer fotografia 

 Eu disse X 

 E de close em close 

 Fui perdendo a pose

E até sorri, feliz. “

A História De Lili Braun, Maria Gadú (Chico Buarque).

Eu amo essa música. E tenho meus motivos.

Ela é linda, não linda do tipo “ me fez chorar litros” mas linda do tipo, “gostosa”. Gostosa de cantar. É uma música que te faz fazer caras e bocas quando canta. Alguns momentos muito sexy, outros muito realistas, e como eu amo a realidade.

Essa descrição que não poderia ser mais perfeita. A hora em que vemos aquele estranho e sabemos ter encontrado a pessoa que vai conseguir realizar todas as suas vontades, mesmo que só naquele momento. A intensidade dos olhares quando se identificam, a vontade que o corpo inteiro manifesta, quando, mesmo de longe, ele para de ser um simples estranho, e passa a ser um desejo. Desperta todos os seus sentidos.

Como eu aaaaaaaaaaaamo tudo isso.

Então, o resto da musica, eu não vo colocar aqui não, quem quiser pode procurar, mas não compensa. Não que seja ruim, de forma alguma, alias, Chico Buarque compondo e na voz de Maria Gadú , admito que eu sou meio tiete (: , mas é q vai muito afundo em uma relação, vai mais além desses momentos superdeliciosos, acho que no fim ela até casa com esse cara, e isso não termina nada bem. Ooooooooooopa, casamento, haha, acho que não ta na hora de falar isso aqui no blog ainda não . ;p

Use e abuse do seu momento fotografada. Deixe que intensifiquem seu zoon, e que foquem o seu lado mais fotográfico, claaro, faça o mesmo, porque isso é boom demaaaaais. Agora, se for pra ir além disso, fica com vocês, porquê eu, nesse bom momento, continuo evitando maiores sentimentos. Hahahaha

Bjs, bala de tangerina. 

Ela quer atitudes, ele quer ela. 
Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.

Tati Bernardi

Troco isso que chamam de coração,

Por um fígado!

Sem dúvidas, é a melhor troca que já resolvi fazer em toda minha vida.

Tenho minhas exigências, porque, meu coração, é 0 km. Nenhuma desilusão amorosa gravíssima, alias, ele nunca gostou muito de grandes envolvimentos. Uma paixãozinha boba aqui, alguns amassos mais intensos ali, mas nada que uma simples formatação apague tudo, sem danificar nada.

A verdade é que cansei de ter prejuízos, descobri que ele se tornou, para mim, um péssimo investimento. Mas, acredito que em suas mãos, se você for um exelente investidor, uma pessoa muito persistente, e que não desiste do produto a partir do terceiro defeito seguido, ele poderá ser de grande utilidade. Mas de qualquer forma, o produto não tem garantia.

Ele é teimoso, burro, e masoquista!

Já tentei fazer com que ele se apaixonasse pelo engenheiro moreno, de ombros largos, sobrancelhas grossas e lábios macios, ele ficou fascinado, caído aos pés do pedreiro coberto cimento, com cantadas sujas, e lábios rachados de sol. Depois foi a vez do médico, loiro, alto, de olhos claros, e com uma casa de verão, o idiota desejou e lutou arduamente para ter o enfermeiro, que é baixinho, engraçadinho, e mora ali no Jaraguá.

Eu desisto.                                        

Ele prefere se machucar com amores impossíveis, e relevantes, a se abrir para futuros brilhantes e relações duradouras. Então, estou trocando, aliás, um fígado é mais garantia de vida longa que esse coração sem noção, que qualquer dia corre o risco de parar, por não ter ganhado o sorriso daquele gari sem dente.

Continuarei evitando maiores sentimentos, e é aí que se encontra a grande beleza e vantagem de se ter mais um fígado, porque a receita mais válida, e fácil para não se apaixonar por um babaca qualquer de uma noite, e nem se quer lembrar seu nome, exige maior sacrifício de nosso fígado, porque é a base de algumas doses de tequila, uns copos caprichados de caipirinhas, um sex on the beach, e amor, depois disso, quebra tuuuuuuuuuudo na boate.

No dia seguinte, você vai acordar com um único nome na cabeça. Epocler. Hahahahahah

TROCA-SE COM URGENCIA.
Bjs, bala de rum.

quis dizer ,

“Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu, eu gosto de você porque gostar não faz sentido.

Permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e palavras em inglês que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ajudar com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento. Porque você morre. Se você prefere a vida quando se morre um pouco por alguém. permita-se.

Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.

Eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte. porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum aquilíbrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.”

Tati Bernardi 

Fala, mas me escuta.

Se tem coisa que eu odeio, é conversa monologa.

Não existe coisa pior do que aquela pessoa que fala ate babar, mas nunca escuta ninguém. Isso sufoca, irrita.

Acho que dialogo é uma coisa necessária pra qualquer tipo de relacionamento. Namorados, pais e filhos. Tem que haver um diálogo, porque assim, as duas partes se entendem, e deixam claras suas diferenças. Mas que fique claro que em um dialogo, é quando um fala, o outro escuta, E VICE VERSA!

Infelizmente tenho convivido com pessoas assim. Que gostam muito de falar, mas na hora de escutar, ah, esquece, porque você não fala. Simples assim, ele chega, fala tudo o que quer, mas na hora de escutar, ou ele fala mais, ou sai de perto e simplesmente não escuta.

Nessas horas eu choro. Não sei se é porque eu sou muito chorona mesmo , mas eu não agüento, é tão sufocante você não poder falar, não poder dizer o que esta querendo, não poder mostrar o outro lado da historia, ou qualquer coisa parecida. Às vezes você nem precisa dizer nada, mas só pelo fato de você ter a oportunidade já é suficiente.

Temos que parar de dar importância pra conversas alheias, e aprender a escutar mais. Toda situação vivida vai existir dois lados, o certo e o errado, agora, se você é dessas pessoas que quando escutam nem um, mas meio lado e já sai julgando e tomando suas próprias conclusões sem escutar o outro, você sofre mais. Uma historia mal interpretada te levará a conclusões precipitadas e atitudes erradas.

Escute mais, e quando perceber que não existe a possibilidade de um diálogo, espere. Mas nunca insista em uma conversa monologa, pois além de ser cansativa e desgastante, te magoa, e mágoa é um sentimento ruim de guardar e que futuramente te renderá varias rugas.

Bjs, bala de café.

Veeeeeeeeeeeeeeeerão !!!!!!!!!

Esse céu azulzinho, um solão danado, e um booooooooom café da manhã. Nada melhor que acordar assim num é mesmo? Da um ânimo, uma vontade de não ficar parado.

Isso é o verão!!!!!!!!!!!!

E como da pra ficar  em casa com essa natureza toda chamando a gente pra ir fazer qualquer coisa? Tomar um bom banho de mangueira, pular numa cachoeira beeeem gelada, ou ir pro clube mais próximo, e ficar horas dentro de uma piscina, até todos os seus dedos enrugarem e o sol te dizer que está na hora de ir embora.

É tanta coisa inútil que a gente fica ocupando a mente, tantas preocupações que na maioria das vezes são desnecessárias, mas que prendem nossas atenções e nosso tempo e paramos de valorizar coisas “pequenas” (depende-do-ponto-de-vista), e na maioria das vezes, são essas pequenas coisas as melhores.

Hoje fui pra um clube com duas amigas. Tomar aquele banho de piscina me fez tão bem, foi revitalizante, e com esse calor, naquela hora não podia ter nada melhor. Foi ai que pensei, como é fácil perder aquilo tudo, ficar dentro de casa, na frente de um computador, conversando com um milhão de pessoas, mas com ninguém ao mesmo tempo, porque é diferente, você ter a pessoa ali, na sua frente, podendo pegar, abraçar, amassar, morder e puxar o cabelo.

Eeeeeeeeeeeeeeentão gente, as férias estão acabando, o que é terriveeeeeeeeeeeeeel! Como eu queria pelo menos mais uns 2, 3 meses. Acho que com esse tempo daria pra deixar a vida em dia, e preparar a mente pra esse BH que não para. Mas enfim, ta terminando, então, pra que voltar pra rotina sem nem um pigmento a mais, ou uma historia beeeeem interessante pra contar?

Bom, meu pigmento eu to garantindo. Pra minha branqueleza toda, hoje eu to me sentindo uma negona! Haha e minha historia interessante, então, já tenho algumas, mas to querendo mais uma, ou duas, ou só uma mesmo, mas beeeeeeeem boa, pra poder contar pros quatro cantos do vento.

Então, eu to indo ali, viver mais um pouquinho, e se eu fosse você faria o mesmo. Independente do tamanho de seu bumbum, grande ou pequeno, tira logo ele dessa cadeira e da uma chegadinha ali na janela pra ver como o sol ta se pondo lindamente.

Bjs, bala de cereja. 

Desculpem-me,

Sim, peço desculpas a vocês, pelo texto platonice aguda, porque eu menti, menti pra vocês, e pior ainda, tentei mentir para mim mesma.

Desculpem-me, mas naquele momento, eu vi uma necessidade de escrever algo que me mostrasse o oposto de qualquer coisa, que me deixasse mais forte, porque eu sou forte, aham, mas quando não se trata daquele assunto especifico. Quando envolve aquela pessoa tudo muda, é estranho, eu admito, mas fazer o que? É o que acontece comigo.

Eu nunca quis que fosse assim, aliás, eu sempre abominei essa idéia. Sempre que alguém contava algum caso parecido, de fulano, ou ciclano, eu era a primeira a excluir qualquer hipótese daquilo acontecer comigo, mesmo sabendo que já estava acontecendo, e não era de hoje.

Hoje eu não estou bem, não mesmo, e nem precisei ver ele para isso, uma pessoa o viu, e me contou, e quando eu soube que passei na sua frente, mas não o vi, foi estranho, minha mão gelou, pensei em tudo e em nada naquela hora. Imaginei como tava meu cabelo, se eu estava rindo, se ele me viu.

Isso não pode continuar assim, mas pra mudar isso, não depende só de mim, depende do meu todo. Depende das minhas pernas, da minha voz, porque ela costuma sumir nessas horas.

Não sei se vai me fazer bem esperar esse conjunto resolver qualquer coisa, ou se eu deveria arriscar ficar muda e imóvel, mas, mesmo sendo uma pessoa corajosa (eu-me-engano-com-isso) nessas horas essa coragem toda me deixa na mão, eu fico totalmente desconjuntada e boba, então, admito que  não faço a menor idéia do que devo fazer.

Mas hoje, hoje eu só quero poder dormir e não sonhar com ele.

Boa noite.

Sabe o passado? Aqueeele que volta!

Sabe aquela época??

Aquela, quando você nem mesmo usava sutiã, (mas já estava passando da hora, só você não percebia!!!) ... quando você estudava no corredor da quinta serie, e não desviava seus olhos daquele outro corredor, o mais alto de todos, o mais desejado, mais sonhado... aquele corredor dos grandes, cheeio de gente bonita, e claro , aquele que escondia o mais gato da escola!

Uma nota:

É, essa é só uma nota, pra constar, a minha grande raaaaiva , de ser sempre assim , os mais gatos da escola sempre são aqueles que estão mais longe de você quando se está nessa fase do sutiã! A idade ta loooonge de ser a mesma, o interesse deles por você ta looooooonde de existir, e pra melhorar tudo, até o corredor deles é o mais loonge de todos (:  (ô fase!)

Então, voltando o foco, praquele corredor que agora se tornou odiado, o do terceiro ano !

Cês lembram daquela época né?

Eu lembro!

E lembro muuuito , porque como qualquer garota normaal , eu era fascinada, alucinada por um ser que de tão bonito, eu sentia a necessidade de tocar pelo menos as pontas dos dedos nele, pra ver se era de verdade mesmo!

Claaaaaaro que ele nunca neem olhou pra mim , taambém, baixinha, gordinha e de bochechas rosadas, eeeeeeeentão... haha... e ele, aaah ele era o Tarzan de uma peça da escola, usava uma tanguinha durante a peça, e tinha um corpo moreno, com ombros largos ,um sorriso perfeito e ... só isso !!!! hahaha

Então , eu sai da escola, ele saiu da escola, nunca mais vi ele... meeentira! Vi ele a umas duas semanas.

Encontrei ele em um mercadinho da minha cidade, e reparando beem naquele ser, vi que tinham algumas coisas erradas... priimeeeiro, ele estava vendendo havaianas! NADA , absolutamente nada contra isso, mas é q é estranho ...( hahahahahahha) segundo, ele estava MUUUUUUUUITO GOOORDO! Serio , eu juro que não acreditei no que vi, foi engraçado, parece que os papeis inverteram sabe, na minha cabeça surgiram um milhão de reações , eu queria rir, não, eu queria rolaar no chão de tanto rir, queria dar uma gargalhada beeem alta, aiai, maas, como sempre fui uma pessoa muito impulsiva, nem estranhei quando comecei a conversar com ele. Foi tão fácil, falamos sobre tantas coisas, um milhão de coisas que eu queeria ter falado com ele naquela época lá, a do sutiã, só que naquela hora... tudo era diferente,

Hoje quem estava por cima, magra e com um sorriso lindo era eu, quem tinha a maior facilidade de falar olhando nos olhos e perceber que aquele assunto era um assunto velho e que não íamos chegar em lugar nenhum, era eeeeeu *-*

Eu tinha o poder naquele dia! Hahahahahha

Mas é mais ou menos isso mesmo,

Foi tão vida poder olhar ele ali, conversar com ele,e o melhor de tudo... lembrar do passado, porque é claaaaaaaaaaaro que eu lembrei ele de quando ele era o Tarzan e usava aquela tanguinha que eu achava até bonitinha! Kkkkkkk

Como eu sempre me apaixonei e desapaixonei por muitas pessoas muito rápido, depois desse dia, eu resolvi buscar esses passados, ver como estão cada um, e juro que isso ta me rendendo muuuitas gargalhadas até hoje!

E sabe aquele sutiã? Quer dizer, aquela falta de sutiã? Hoje eu me orgulho dele, pois é justamente essa fase, que hoje, está me possibilitando esses momentos inesperados, esses momentos onde eu posso pensar no passado e contar ele no presente sem medo nenhum de ser feliz !

Bjs, bala de iogurte.

Platonice aguda.

Com certeza já ouviram falar em amor platônico, aquele que você ama uma pessoa, mas somente VOCE ama!

Eu costumo dizer que essa é a forma de amor mais complicada que existe... porquê além de todos os medos que esse sentimento nos trás, ainda vem com a falsa ilusão de que a outra pessoa possa senti-lo também, ou então a dura realidade, que machuca muito (MUITO!!), quando temos a certeza de que o outro não sente isso, mas mesmo assim não conseguimos parar de sentir.

Então, mesmo com toda minha simplicidade pra resolver alguns problemas que envolva coração, vivo um “amor” desse ai a mais ou menos uns ... alguns anos ...!

Tudo começou com uma amizade, linda, aliás, de dar inveja em qualquer um, ou qualquer uma, porque ele sempre foi muuito gato. Mas eu, com minha linda ingenuidade, fui mudando esse sentimento sozinha, e de repente, me pego imaginando como devia ser o beijo dele, sentir o calor do abraço dele, me fazia arrepiar, e a vontade de acreditar nele quando ele dizia que me amava era descontrolada ... então, acho que foi a partir daí que começaram a mudar algumas coisas J

Mesmo com isso tudo, sempre me escondi atrás da nossa amizade, mas chego uma hora que não teve mais jeito e ele descobriu... o que era pra ser bom, destruiu nossa amizade. Como éramos novos, o caminho maais simples de resolver isso era começar a ignorar um ao outro, e foi isso que aconteceu, não conversávamos mais, nos olhávamos rapidamente, e... Só isso!

Depois tive que me mudar, e foi aí que qualquer esperança de que pelo menos pudéssemos conversar sobre qualquer coisa, se resumiu a nada.

Passei bastante tempo sem nem mesmo ver ele, mas esquecer, esquecer mesmo, não dava, sempre quando achava que ele ia sumir pra sempre dos meus pensamentos, ele dava um jeitinho de entrar no meu sonho, e me fazer pensar nele o outro dia inteirinho, o que não me fazia nada bem.

Nesse fim de ano, com as festas e etc, resolvi conversar com ele, conversar nada demais, minha vontade era mesmo só de escutar a voz dele, e talvez sentir o abraço dele de novo, e foi só isso mesmo que consegui fazer, porque quando o abracei, minhas pernas tremeram e meu coração, ah, deve ter ficado por lá mesmo, não consegui nem conversar, foi estranho, ruim e bom ao mesmo tempo, uma mistura de reações que acho que só passando por ela de novo para conseguir descrever.

Foram 3 dias de festa, no primeiro dia foi mais ou menos isso que aconteceu, mais o fato de o tempo inteiro, no meio de todo mundo, eu estar sempre procurando por ele, no segundo, ver ele foi meio normal, talvez tenha sido bom, no terceiro, ah, acho que se eu vi ele, nem reparei tanto.

Depois disso, vi que ele pra mim era uma coisa momentânea... Durava quando eu não queria parar de pensar nele, mas se hoje, eu sonho com ele, talvez eu nem lembre mais do sonho pela manha. Isso ta me fazendo um beeeeeeem  , claro que se fosse diferente, seria bom, mas como não é... ta ruim assim não .

Pensando beem , é bom quando acontece essas coisas, porque com isso, você aprende a lidar com seus sentimentos, domar seus pensamentos, e gostar mais de você mesmo.

Hoje eu tenho meu próprio significado pra esse amor besta aai , esse tal platônico... pra mim não passa de um sentimento que você sabe que não vai dar certo, mas que você gosta de sofrer por ele, gosta de alimentá-lo, mesmo sabendo que não te faz bem , mas quando você cai na real, e vê tudo que já passou por ele , já falou, já se iludiu, só serviu para alimentá-lo e perder seu tempo, se torna muito fácil de jogar um balde de água fria, e esquecer tudo (ou quase tudo) !

Eu indico um amor platônico pra todo mundo, porque no fim de tudo, você aprende a gostar mais de si mesmo, e o melhor, é que você enxerga o quão burra é a outra pessoa, que mesmo com todo esse tempo, todas essas chances, abriu mão disso tudo que você é.

Ame um amor platônico, mas ame com moderação.

Bjs, bala de maçã verde.

Ano novo , vida nova *-*

Enfiiim, depois de vaaarios meses sem postar nada pra vocês, devo minhas desculpas, mas esse fim de ano não ajudou com nada, muita correria e varias coisas acontecendo ao mesmo tempo, mas que esse ano seja diferente e cheeeio de coisas doces e picantes para poder-mos compartilhar e nos divertir.
 Happy New Year balaladeiros (a) .