Montes de mentiras

Hoje eu resolvi fazer uma limpa no meu computador. Deixar ele livre desse tanto de coisas antigas. Algumas fotos terríveis de alguns momentos de completa loucura e pane. Alguns textos que eu escrevi, mas que eu não mostraria nem pro meu irmão que entende bulufas de qualquer coisa a não ser videogame. E claro, apagar muitas coisas que no passado podiam ter tido o valor emocional que fosse, mas que hoje me irritavam muito.

No meio de varias coisas selecionadas pra ir direto pra minha lixeira, num é que eu achei um bloco de notas que me chamou atenção. Era uma carta, que eu recebi de alguém que se dizia loucamente apaixonado por mim há algum pouco tempo atrás.

Eu fiquei com um pouco de receio de abrir aquele bloco. Lembrei de quando eu recebi aquilo ali. Claro, como eu sou um manteiga derretida, chorei desde o primeiro “E” de eu, até o ultimo ponto, encerrando todas aquelas promessas e desejos. Eu me senti amada, desejada. Me senti a pessoa mais linda do mundo. Minha vontade era de correr pros braços daquele cara e ser tudo aquilo que ele desejava, e que naquele momento eu também queria, mais que tudo.

Graças a Deus, minha mãe me criou desde pequenininha com meus dois pés no chão. Tem gente que acha isso terrível, porque assim eu me privo de maiores sentimentos, me permito muito pouco. Mas não. Isso é ótimo. Por enquanto eu me contento muito bem com maiores sentimentos momentâneos e permissões interesseiras. Isso mesmo. Por enquanto isso esta me bastando, e mais que isso, ta me fazendo um bem danado.

Mas enfim, voltando à carta, e à vontade de sair correndo e etc. Passaram. Depois que a empolgação passou e eu fui voltando à realidade, parei pra pensar em tudo aquilo que ele escreveu. Como pode uma pessoa amar tanto, sem eu ao menos ter sido tudo aquilo pra ele? Eu, por mais tempo que já conheci alguém, nunca senti tanta vontade tão de repente. Era sentimento demais pra mim. Eu não tava pronta pra aquilo tudo, assim como hoje eu ainda não estou pronta nem pra metade. E depois de ler mais umas trezentos e sessenta vezes, comecei a reconhecer aquelas frases de algum lugar, um livro, talvez.

Sabe, eu acho muita baixaria tentar esse tipo de sedução barata, porque pessoas de corações muito moles como eu, e que se deixam levar por palavras bonitas, que já não é o meu caso (felizmente), podem ser vítimas de sentimentos mentirosos. Nós vivemos em um mundo que já nos engana demais. Governantes, religiões, televisão. Sempre tentando ganhar em cima da gente com mentiras, promessas. Mas com isso aí, de uma forma ou de outra tivemos que aprender a lidar. Às vezes até “tapar o sol com a peneira”.

Acontece que o coração sente. Machuca, dói. Mentira faz o coração doer. Imagina o quanto deve ser difícil pra ele descobrir que quase foi enganado. Ele ainda me agradece, por não ter me deixado levar por aquele tanto de palavras bonitas, por tê-lo poupado de uma futura decepção. E aqui dentro, a cada dia, ele me ensina que eu devo amar. Amar o máximo possível. Amar de verdade. Me amar de verdade. Porque assim, eu vou aprendendo a detectar esses mentirosos e mandar todos pra lixeira.

Ps: depois de deletar a carta, esvaziei a lixeira. Não quero correr o risco de trombar com aquele rabisco por qualquer canto novamente. Eu gosto do meu coração assim, inteiro.

Bjs, bala de verdade.

Um dia vários nãos...

Um dia ele chega, depois de muito tempo, te cumprimenta, diz sentir saudade, pergunta como ta indo sua vida. Diz que você está mais bonita, que seus cabelos cresceram e que seu sorriso está ainda mais charmoso. Você cumprimenta, mente dizendo também estar com saudade, diz como está sua vida, pergunta sobre a vida dele pra não parecer tão desinteressada, agradece os elogios.

Um dia você descobre que vê-lo vai se tornar uma rotina na sua vida, todos os dias, todas as semanas, a não ser que você mude seus horários, mas não, você não está disposta a isso. Vocês se cumprimentam, brincam, conversam. Pronto, um novo amigo. Isso é, um novo amigo para você, porque o fato dele ser homem não passa despercebido. Eu tenho sim, vários amigos homens hoje, mas admito que a maioria começou com um interesse da parte deles em me ter, e resistiu aos meus irredutíveis nãos.

Um dia ele vira para você e revela todo o seu interesse. Diz que te quer. Você diz não. Mas aí você descobre que ele é diferente de todos. Eu tive uma professora maravilhosa, que gostava de dizer sempre que homem tem déficit mental. Eu não acreditava muito nessa historia. Não, admito que tinha um pouco de pena, dó. Tadinhos, podiam ser mais imaturos, ignorantes, mas ter déficit mental? Talvez. Hoje eu acredito que alguns tem sim. Mas enfim. Você descobre que ele é diferente de todos, porque ele não te conhece o suficiente, pra saber que você tem dois tipos de não. Um não que significa “de forma alguma, em hipótese alguma, em ocasião alguma eu vou corresponder a sua vontade, ao seu querer.” E aquele seu outro não, que é sua arma secreta para instigar, seduzir, enfim, o famoso “cú doce”.

Um dia ele diz algo terrível. Diz estar apaixonado. Diz como se você tivesse culpa disso. Você se irrita. Você sabe que não, ele não está apaixonado, ele está apenas te pressionando, usando seu argumento mais chulo, pra tentar te desarmar, te pegar desprevenida te deixar em um devaneio e em meio deste, arrancar de você o tão desejado sim. Mas não, você saiu quase intacta dessa jogada baixa.

Um dia, aquele que vocês só aspiram coisas positivas, que você acorda às dez da manhã, com um friozinho de gelar a pontinha do nariz, toma um banho quentinho de meia hora, pra lavar todo o peso que colocam sobre você, e olha que é muito. Você senta em frente ao seu computador, deseja um bom dia pra sua vida virtual. Um dia, que tinha de tudo pra ser perfeito. Ele chega, conversa com você, e em um assunto descontraído, onde vocês falavam do tempo bom que tava fazendo, ele, muito oportunista, diz que te quer.Você ri. Admira sua persistência, mas ri. Digita um simples não, porque todas as formas mais criativas de poder dizê-lo se esgotaram, fecha a pagina, desliga o computador.

Um dia você cansa. Mas agradece. Agradece, porque essa é, foi, uma boa maneira de descobrir que o seu não, aquele que significa nunca, é muito mais forte e irredutível que um dia você sonhou que seria.

O que mais me intriga, é sonhar todas as noites com a mesma pessoa, mas isso ainda é o de menos. O que me intriga mesmo é sonhar todas as noites com a mesma pessoa, e em todos esses sonhos ele estar sonhando comigo.

Opa, já ouvi essa historia antes. Alguém me explica? Talvez você Caio, como pode isso? Afinal, fui eu quem sonhou que você sonhou comigo?

Ou teria sido o contrário?

Seja como for, bateu um soninho, vou voltar a sonhar.

O homem perfeito.

Eu não resisto, e vou ter que postar esse poema aqui, porque ... ah, vocês vão entender o porque ! hahaha
                                


   O homem perfeito.


O homem perfeito é lindo;
tem um pouco de mistério;
é belo quando está rindo,
é belo quando está sério.

O homem perfeito é bom,
tem um jeito carinhoso;
quando fala, em meigo tom,
causa arrepio gostoso.
O homem perfeito é fino,
é solícito, é fiel,
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel.

O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora,
ou uma jovem formosa
O homem perfeito tem
energia, não se cansa:
lava louça, cozinha,
gosta muito de criança.

O homem perfeito é
sensível à grande arte;
gosta de dança e ballet.
Nunca à de magoar-nos.
Pra encerrar,
apreceite, esses versos que alinhei,
se existe um homem perfeito,
ele só pode ser Gay.

Autor : Desconhecido                

Declamado : Jô Soares

entendem? hahahaha

Bjs, balalada. 

Xô carência!

Fiquei com vontade de falar sobre carência, mas me faltam palavras. Andei procurando na minha queria wikipédia, pra ver se conseguia alguma luz, mas foi aí que a coisa complicou completamente, tantas coisas escritas, mas que não fizeram sentido nenhum pra mim.

O que eu sei, é que ela é feia, chata de sentir, bota qualquer um pra baixo e sempre vem acompanhada de um outro sentimento ruim, saudade, tristeza, e pra alguns, até o desespero.

Queria poder dizer que existe um escudo, ou uma pílula que te permitisse ficar livre pra sempre dela, mas não existe.

Eu sou uma vítima dessa danada mensalmente. Só de escutar “TPM” ela vem, mas vem com tudo. Me faz sentir a pessoa mais sozinha do mundo. É tão ruim. Minha estima vai lá pra baixo de zero, e olha que eu controlo ela muito bem em dias normais. Faz eu me sentir feia, gorda e pensar coisas incabíveis, como “meu destino é ficar pra titia”. Hããããã, que coisa. Hahaha

Mas, se nessa carência danada, eu me sinto ridícula, quando ela passa, eu me sinto pior ainda. Porque aí é a hora de pensar em todo essa besterada.

Primeiro que eu sou linda, e essa é uma certeza que ninguém nunca vai me tirar, segundo que gorda é o meu passado e terceiro, existe coisa mias bizarra? Como assim, eu ficar sozinha, pra titia, se eu to no ápice dos meus 17 anos, e tenho uma vidona enorme pela frente pra ser aproveitada da melhor forma possível?!

 Quer saber o que eu penso?  Vai se danar carência!

Eu sou a pessoa que mais sabe de mim, tenho todas as minhas certezas sobre o que eu sou, como eu me comporto, quem realmente me merece ter por perto, e não preciso de ninguém, nem sentimento nenhum pra me fazer pensar de forma negativa, sobre coisas que eu sei não fazer sentido nenhum. E o futuro, esse aí nem eu me do conta de como vai ser, quem é você pra dizer alguma coisa. Haha

Até daqui 28 dias, e não chega achando que é a rainha da bala chita não, porque eu to me munindo de muito amor pra sua breve estadia não me causar grandes impactos.

Dedico esse texto especialmente a minha grande amiga, Pati (:

Bjs, bala de melancia.

De coração aberto !! UI.

Começo dizendo que, não sei se deveria fazer isso. Continuo achando meio arriscado, mas, se é o jeito. Talvez seja realmente o jeito.

Esse dia do beijo deu uma mexida comigo. Admito que antes nem sabia que isso existia, mas como a televisão é um insistente alarme de que essas datas existem, acabei descobrindo. Até acho bem interessante, porque o beijo, uma coisa tão gostosa e com tantos benefícios pra vida, deveria sim ter uma data especial, assim como eu acho que também deveria haver o dia da lasanha, maaaas.

Então, esse (merda) de dia do beijo mecheu comigo esse ano.

Estou solteira (disse solteira, não encalhada !!!!!! ). Isso pra mim nunca foi um problema. Sempre amei essa vida. Até cheguei a criticar alguns namoros, faço isso sempre ( :D ), porque, não sei se isso é bom ou ruim, parece q implantaram em mim um bipe de cilada, que detecta quando uma coisa vai ou não pra frente. E funciona SEMPRE, acredite ou não.

Minhas relações são de pessoas normais, é claro. Mas só até certo ponto.

Eu me apaixono muito rápido. Sou como qualquer mulher quando isso acontece. Fico chatinha para os outros, porque eu insisto em falar sempre em ‘amor, amor, amor’, e admito ficar “nas nuvens”. Um mês de enrolo, tão bom, só coisa bonita, aquele tempo em que você começa a conhecer a pessoa, mas só as coisas boas ainda, aiai, é bom. Mais um mês, ooopa, já se somam 2 meses, ta avançando. Dois meses de namorrolo, delicinha, mas é quando começam os telefonemas insistentes, e a cobrança de telefonema também, no meu caso, porque como vocês sabem, eu não sou de ficar ligando *-* . Empurra empurra, com a barriga, é claro, e se completam 3 meses.

Pára !!!!!!. É, pára, porque é aqui que complica. Eu não consigo continuar a partir daí.

Não sei se é o numero, ou se sou eu, mas eu prefiro acreditar que é ele.

As piadinhas começam a não ter mais graça, o meu telefone começa a querer desligar sozinho, mas tudo se complica MESMO, é quando até a forma como ele mastiga, respira, me irrita. Aí eu passo a ser uma ameaça, então, a melhor solução é... claro, mandar ele parar de mastigar e se possível de respirar. Agora, se isso não der certo, mando logo a fila andar.

Over. Mais um triste fim. Eu até choro bastante, porquê odeio finais, é uma coisa meio melancólica, e no fundo no fundo, eu não queria que fosse assim.

Então, pra solução de todos esses meus problemas, hoje, tomei uma decisão que vai mudar a vida de muitas pessoas. Estou abrindo meu coração. (não é para rir. )

É meio perigoso, mas vou tentar a sorte, aliás, cansei de ouvir “você tem que se abrir mais”, “você tem que se dar a chance de um amor”, “você tem que parar de dar tantos foras”, “você tem...”, “você tem...”.

Claro que eu tenho minhas exigências, tipo porte atlético, cabelos escuros, talvez um olho claro, mas hoje to preferindo um moreno, alto. Ui. Hahaha

Não to prometendo nada, porque essa é uma experiência nova pra mim, mas acho que me seguro uns 4, 5 meses, que já são mais que 3.

Então, agora que contei essa novidade para vocês, com exclusividade, sempre, to indo ali, espalhar alguns cartazes, pra ver se nessa pacata cidade, existe algum homem disposto a encarar uma aventura que pode ser linda, ou melhor, que é linda, e vai ser sempre linda, independente de durar 1, 3 ou milagrosamente alguns muitos meses.

Bjs, bala de caju.